Правило о правилах

Details

 

 Как воспитать ребенка, который в опасной ситуации не растеряется, всегда будет внутренне собранным? Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем? Нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слышит сло­во «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Должны быть пра­вила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, соз­дает чувство безопасности.

 Есть несколько правил, которые помогают наладить и под­держивать дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.
Правило первое.Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ре­бенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными.
Правило второе.Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими по­требностями ребенка.
Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» актив­ность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни?..
Ответ прост: всё это и многое другое - проявления естест­венных и очень важных для развития детей потребностей в дви­жении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия - всё равно, что пытаться перегородить полноводную реку. И что­бы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, раз­бирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, ит. д.
Самое главное и очень важное - оставаться примером, носи­телем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого.
Правило третье.Правила  должны быть согласованы взрослыми между собой.
Даже если родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсу­дить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши тре­бования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае при­учаются настаивать, ныть, вымогать.
Правило четвертое.Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно - разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он про­износится сердитым или властным тоном, то становится труд­ным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «перестань мучить кошку!».
Правило пятое.Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», то есть      авторитарного стиля общения. Понять это положение помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, жел­той, оранжевой и красной.
В зеленую зонупоместим всё то, что разрешается делать ре­бенку по его собственному усмотрению или желанию. Напри­мер, в какие игрушки играть, когда смотреть книжку, с кем дру­жить и т. д.
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относи­тельная свобода, находятсяв желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определен­ных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в сво­ем дворе, но дальше не уходить. Можно брать коробок со спич­ками и строить «колодец», но зажигать их нельзя.
Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучает­ся к внутренней дисциплине по известному механизму «извне - внутрь». Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учит кон­тролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые ус­тановлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребе­нок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
В оранжевой зоненаходятся такие действия ребенка, кото­рые нами не приветствуются, но ввиду особых обстоя­тельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страш­ным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успоко­ится.
В красной зоненаходятся действия ре­бенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исклю­чений. Нельзя играть с огнем, открывать дверь незнакомым людям или подходить к ним, нельзя брать у чужих то, что они предлагают, нельзя ломать вещи, бить других людей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Правило шестое.Наказывать ребенка лучше лише­нием его хорошего, чем делая ему плохое.
Например, в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку.
Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семей­ные традиции. Когда родитель уделяет ребенку специальное внимание и с ним интересно - это настоящий праздник для ре­бенка.
Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.
Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И глав­ное - не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувст­вуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не да­рит им своего времени, потому что расстроен или рассержен. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько се­мейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости.
Следуя этим правилам, вы, скорее всего, поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, от­ветственного за свои поступки.